夫妻俩幸福满满 马伊琍探班文章

最近,有媒体拍到了马伊琍带着家人前往片场探班文章,照片中马伊琍和家人聊得很欢乐,在等文章拍戏时和旁边的人也是聊得很开心,文章拍完戏后就来到了休息区,夫妻俩一路十指紧扣,马伊琍在文章身边显得非常小女人,看来夫妻二人感情还不错。

如今再说到文章,能联想到的人还是有姚笛的。虽然这件事已经过去了四年,但丑闻是不能随着时间而被淡忘的。

文章马伊俐,本来就是大家眼中很登对的夫妻,老公在外拍戏挣钱,红得一拉糊涂,老婆在家带孩子,温柔贤惠。文章与马伊琍是姐弟恋,一开始文章并没有那么红,马伊琍的名气比较大一点。在文章出演了裸婚时代后,文章就红了,一时间好男人形象被大家熟知,与马伊琍的恩爱甜蜜也被大家津津乐道,是大家心中的模范夫妻。

本来是一片祥和宁静,却在后来狗仔卓伟曝出了文章出轨姚笛后乱成了一锅粥。此前卓伟就已经预告过”周一见”了,在出轨视频曝出后,震惊娱乐圈。文章在红了之后确实是有些飘飘然了,不然也不会犯下如此大错。

当时网络上全部是在骂他们俩的,一个被骂渣男,一个被骂小三,而马伊琍以及家人便成为了受害者,文章最终发微博道歉,马伊琍也用”且行且珍惜”原谅了文章。姚笛在最终成为了背负骂名最多的人,有人曝出姚笛曾经为文章堕过胎,但不管怎样,从那时候开始,姚笛的每一次出现就会被旧事重提,名誉不再。

姚笛在这件事之后选择出国散心,后来也有回归娱乐圈拍戏,虽然还是有不少唾骂她的声音,如今她也有了归宿,已经和男友订婚了。

文章也开始回到正轨,近来饱受摧残的事业也终于有了点起色,和马伊琍感情也回到了最初的模样。

过去不管怎样,终究已经是过去了,还是希望可以用正确的眼光去看待未来,爱对的人,做对的事。

朱亚文晒夫妻亲密“cc” 老婆的腿逆天了!

朱亚文与沈佳妮

 16日晚,朱亚文在微博晒出一张与老婆沈佳妮躺在床上相拥的亲密合照,并配文称“这双腿不服来战!”

照片中的沈佳妮衣着性感,穿热裤露出一双修长美腿,朱亚文则在一旁轻抚爱妻的脸庞。网友看到这些照片,也纷纷感叹:“这狗粮吃的猝不及防!”还有网友总结出来朱亚文微博的模式:“闺女、老婆、健身吃肉”。

2010年,朱亚文、沈佳妮分别毕业于中戏和北电的02级表演本科班,在电视剧《爱在苍茫大地》中结缘,两人随即开始了一段低调的恋情。2013年6月,两人在北京低调完婚,婚后育有一女。

据悉,沈佳妮毕业于02级中戏表演系,也就是文章、白百合、唐嫣的同班同学。沈佳妮的成名作,2004年首播的《平淡生活》也是文章把她推荐给海岩的,这部剧让她一跃成为“岩女郎”,真正打开了自己的演艺事业。在校期间,沈佳妮除了幸运的成为岩女郎,也被张艺谋挑中,参加了奥运会“8分钟亮相”的闭幕演出。沈佳妮参演过《北平无战事》《失恋33天》等多部影视剧。

夫妇有别 夫妻有别

孟子告诉我们五伦是父子有亲、夫妇有别、君臣有义、长幼有序、朋友有信。但,现在很多的问题都发生在夫妻这一个伦常上!
正因为夫妻是人伦的起点,如果我们一开始就发生了偏差,那么家庭怎会和谐,社会怎会稳定?
思想意识决定了我们的行为,夫妻伦出现了前所未有挑战的最大威胁往往是人们现在搞不清楚“夫妻”与“朋友”之间的区别和联系。
从道理上来讲,朋友、夫妻、父子、君臣、长幼都是理性、自性的产物,然而五伦在其共性之中又有不同的定位。
圣贤教育的目的在于世界的和谐,因此五伦各负其责。
其中,夫妇伦的任务在于——传宗接代。若不能完成这一根本使命,则此伦不正,需要调整。因此,孟子用一个“别”字,为夫妻双方定下了各自不同的分工。男女也因为自己社会家庭角色的不同分工合作。
其次,父子伦的任务在于——父爱护子女,子孝顺父母。叶公对孔子说:“吾党有直躬者,其父攘羊,而子证之。”孔子回答说:“吾党之直异于是。父为子隐,子为父隐,直在其中矣。”正是其理。
再者,长幼伦的任务在于——维护家庭乃至家族、社会的稳定,使之井然有序。
接下来,君臣伦的任务在于——维护上下级关系的稳定。
最后,朋友伦的任务在于——寻找志同道合的伙伴,并且相互规劝,共同成就。
仔细分析下,前三伦,都在一个家族内,而前两伦基本同在一个屋檐下,但夫妻这一伦已经亲近到了一张床上。由此可知,此五伦关系由亲至疏!由亲密到松散!
现在最麻烦的是,人们分不清朋友和夫妻伦常之间的关系了(其实朋友论是最松散的一个伦)。因此,小三、婚外情、一夜情屡见不鲜。其实,两者之间最大的区别就在于使命和任务的不同。夫妻的结合就不仅是道义的结合还是传宗接代的需要,而朋友的相处只是道义的选择。也正因如此,最私隐的性生活也本应在夫妻之间发生而不应该在朋友间发生。
由此,我们可以确立这样的标准1,凡是不以婚姻为目的的性生活就是不道义的行为。2,凡是发生了性行为后,朋友的伦常就已经受到挑战。接下来要么发生婚姻关系,转化为夫妇伦;要么废弃了朋友关系,从而在道德伦常上有所亏欠,需要当事人的忏悔。
五伦是理性的产物,都是以开启自性,格物致知为根本的途径,也是我们立足人类社会的根基。五种关系下的当事人都应当努力做好本分,修身养性,不断精进,以人天善人、君子做为自己行为标准。
一句话,把志立在极乐世界,努力实践人伦,为去西方攒够资粮!阿弥陀佛!

夫妻是最好的朋友

有一种夫妻,很可能一辈子都不会去做婚姻咨询,因為,尽管婚姻生活不冷不热、不苦也不甜,但好像也不到难以忍受的程度;可是,她(他)却可能在跟闺蜜喝下午茶或跟兄弟死党几杯酒下肚时幽幽地说:「我跟我的老公(老婆)越来越没话说了。」然后,深深地叹一口气。

「夫妻间无话可说」这问题重不重要呢?婚姻咨询师给的答案是:看个人的需要。有些人对精神层面的生活要求不高,只要物质生活能够温饱,就算婚姻像「君子之交」一样「淡如水」,也能够接受;有些人则在这种不滋润的婚姻中心灵日渐枯萎,甚至因為内心不满足而向外寻求安慰,极可能衍生其他的问题。因此,在我看来,这确实是个可大可小的问题。

无论是相亲介绍、还是自己追求而进入婚姻的,两人决定相伴一生时一定有最起码的好感,也应该是能够相处的,很少有人从一开始就无法交谈;那么,是什麼让两个人越来越没办法成為「谈得来」的亲密伴侣呢?从婚姻咨询的角度来看大概有以下这几种可能:

1.认为这不重要。有些人认为「我把孩子照顾好,就尽到自己的责任了。」、「我赚的钱都交给了太太,这样还不够好吗?」至于,如何制造共同的话题,如何维持亲密的交谈、良好的沟通,好像并不紧迫,也不觉得重要。

2. 生活的重心不同。例如:结婚之后先生继续工作,太太却辞职在家照顾家庭,生活中的重要元素自然大不相同。假如先生回家后只谈工作,太太能谈的也只有家庭琐事和小孩,再加上彼此都没兴趣了解对方的生活点滴,谈话自然越来越没有交集。改善之道当然就是:除了谈自己的生活重心,也要耐心倾听对方所关切的话题。

3.刻意地冷落。这种情况在新婚阶段比较少见,但婚姻若出现了其他问题(如:个性的极大差异、反覆出现的冲突、外遇的引诱等),就很容易出现这种刻意冷漠的对待方式。这样的后果就是,原先就已经存在的问题会越来越严重,两人之间最后会真正地「相对无言」了。


那么,针对这个问题,要怎样防范於未然呢?万一已经有了这种跡象,该如何力挽狂澜?心理咨询师给的建议是:

★    择偶时就找谈得来的:能够成为朋友的,未必能够成為结婚的对象;但结婚的对象一定要成为彼此最要好的朋友。这是婚姻的基础——少了这个部分,婚姻就少了重要的基石。


★    维持每天交谈的习惯:无论生活有多忙碌,两人的作息一定要有重叠的部分,好能继续交换讯息,彼此安慰或打气。例如:先生回家时,太太已经睡著了;太太出门时,先生还没起床……,偶尔一两次还可以,若长期这样,婚姻迟早会出问题。


★    扮演称职的聆听者:夫妻交谈时,最重要的其实不是「说」而是「听」。倘若对方不管说什么你都有所评论,甚至数落、责备她(他);那么,可想而知,下一次她(他)想说的意愿当然会越来越低。只有专注地聆听而不评价才能让人想要多说一些;倘若伴侣愿意敞开心胸跟你交谈,你当然不该扼杀伴侣谈话的兴致。


★    制造利於交谈的时空:生活总是忙碌的,但用心经营婚姻的人会利用一些帮助(例如:请父母帮忙照顾小孩一两个小时、让孩子参加夏令营等)来安排独处的时间。再怎么忙碌的人也能找出时间来跟亲密爱人相处,就看你用不用心而已。

最后分享一例子。这是个高中女老师,先生经商,两人的工作都忙碌疲惫,但他们每天一定会聊一聊,有时是利用一起去接送小孩的行程在车上聊,有时是一起散步去菜市场买东西时聊,更美妙的是,他们「规定」自己每个星期一定要到咖啡厅约会一次,就像婚前那样。朋友们曾经取笑过他们:「买个咖啡机在家裡煮咖啡吧!便宜多了。」但他们很坚持,就是要这样拋开工作、家务,两人好好地说一会儿话,把注意力都放在对方身上,才叫做「约会」。我很相信,这是他们结婚三十年,至今还相当恩爱的原因之一。


所谓的「亲密」关系不只是同床共枕而已;心灵的靠近、彼此的相知相惜,才是让亲密关系可长可久的重要元素。这些心灵层面的亲密当然不是一蹴可及的,而要靠夫妻一点一滴地耕耘和经营。刚开始用心这样做时或许你会觉得有点辛苦,但这些亲密感会让你觉得心里很温暖、生活够滋润、和伴侣也更有默契,说起来在婚姻中做这种「投资」实在是很划算的啊!

一个光棍,一个寡妇,10年为何只是朋友式夫妻?

三十岁的裴中华,成了最年轻的鳏夫,三年前,结婚才一个月的他,妻子就得了不治之症,经过几年的抗争,还是撒手人寰了。

三十五岁的中华,邂逅了寡妇朱琳琳。

也许纯属巧合,与中华有惊人相似过去的朱琳琳,接受了中华的追求。二十五岁时,新婚半年丈夫就得了绝症,没多久就走了,几个月后她生下了遗腹子

因为儿子的抚养和丈夫留下的遗产问题,朱琳琳跟公婆家产生了很大的矛盾,就在遇见中华的时候,她还在跟公婆家打官司。

她工作不好收入低,婆家提出孙子他们带,朱琳琳没同意。

朱琳琳很快与有稳定收入的国家公务员中华领证了,两人很低调,没摆喜酒。

有了中华的帮带儿子,朱琳琳开始投入学习,三十三岁的她,竟然也考上了公务员,进了社保局工作。

中华曾经闪烁其词地提出过想再要个孩子,没想到朱琳琳从此开始对他冷漠起来,甚至怕过夫妻生活。

后来中华死心了不再提了,可一年后,朱琳琳带着儿子搬回了以前的

家,那个充满忧伤回忆的家。

为了儿子,朱琳琳不得不在公婆前让了步,毕竟工作忙,一个人无法应付,而她对中华也没有了以前的热情。

朱琳琳跟中华成了朋友式夫妻,不再在一个屋檐下生活,每周两人各忙各的,顶多在一起吃两三顿饭。朱琳琳也说过不想耽误中华,想离婚,中华却没同意。

这样的日子竟然转眼过了十年,四十五岁的中华在同事的指指点点中做着朱琳琳的名分丈夫,心力交瘁的他觉得自己这辈子也就这样了,谁让他爱她那么深呢!

四十三岁的朱琳琳,心中愧疚,却无法面对痴情的中华,不是她不愿再生孩子,是因为她生不了了,那次单位妇科检查,医生宣判了她不能再生。想离开中华,却下不了狠心,导致了今天不伦不类的尴尬关系,她实在不知道该如何继续!

不是所有的婚姻都会幸福,两个曾一遭遇过不幸的人,走到一起后太过小心翼翼地想天长地久,却被很多无奈阻隔了幸福的脚步。爱情,就在他们身边,却好难留住!

朋友式夫妻婚姻更长久

近日,《社会与人际关系杂志》刊登美国一项新研究发现,夫妻间牢靠的友情是婚姻长久的秘密,重视与伴侣的友情有助于拉近两人距离,能提高亲密度和性满意度。

夫妻之间的相处之道是什么 怎么保持婚姻和谐幸福 夫妻该怎么相处

 

 朋友式夫妻婚姻更长久

研究中,美国普渡大学的科学家对190名年轻参试者进行了问卷调查,参试者都与恋人保持了18个月左右的恋爱关系。4个月后,27%的参试者与恋人分道扬镳。结果发现,在恋人身上投入友情较多的参试者,更可能与恋人保持长久的浪漫关系,性爱更和谐,性满意度也更高。

心理学家劳拉·范德狄福特博士表示,研究发现,在两性关系中,过分看重个人需求或欲望的人,很难保持长久、和谐的夫妻关系。浪漫夫妻关系的核心是友情,它在夫妻关系中起到“减震器”的作用,可以防止夫妻关系产生裂痕。重视夫妻间的友情可以巩固夫妻关系,而一旦失去友情,必然会导致情绪消极、有不安全感和身体健康水平下降。

 在夫妻的相处之道当中还需要做到:

1、保持身体的健康,这是送给另一半的礼物,健康的身体状况能够更好地促进夫妻双方的关系。

2、创造一个整洁有序的生活环境,生活在干净,有序的生活环境下面可以让双方的关系更加地幸福与和睦。

3、能够完全接受对方,要接受对方的性格、脾气、生活习惯等,不要试图去改变对方,这样的关系才是健康和谐的。

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  4、每天都要交流,夫妻双方维护感情的最重要方式,双方需要更多地展示自己,并努力聆听对方说的话,保持愉快的语调,这样才能在生活当中更加地了解双方,更好地相处。

5、孩子的教育问题要互相配合,夫妻在教育孩子的问题上面出现差异很正常,双方需要及时地沟通协调,这样才会更好地教育好孩子,同时对于夫妻双方的关系也可以更好地、更幸福地相处。

6、在外人面前需要尊重对方,无论是男女双方,在外人面前都需要尊重彼此,因为在外人面前夫妻双方都不够团结的话无疑会导致很多的夫妻相处问题。

7、夫妻双方一起做有趣的事情,多做一些新鲜有趣的事情可以促进双方的感情,同时可以让你们感情更进一步,得到升华。

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  8、不要吝啬说我爱你,虽然情话说多了也不好,但是如果连情话都没有的话生活会过得更加地乏味无趣,工作家务劳累之后一些情话或许会让你们的身心更放松,关系更和谐。

9、经常互送礼物,日复一日的生活难免会让生活乏味,偶尔给生活增添点惊喜会让生活更加地充满期待,人自然也会开心点。

10、让笑声与笑容常相伴,网络上有一句话非常地流行,“两个人相处,无非就是,你在闹,他在笑。”有个这样子的人一起陪伴到真的可以很幸福。

11、经济问题要通气,每个人的消费方式都是不一样的,但是双方一起生活,经济问题也是一个很重要的问题;需要双方的规划,一起做好计划,这样在经济问题上面才不会出现问题

做夫妻先做朋友,才是夫妻交友相处之道

浪漫夫妻关系的核心是友情
心理学家表示,在两性关系中,过分看重个人需求或欲望的人,很难保持长久、和谐的夫妻关系。
浪漫夫妻关系的核心是友情,它在夫妻关系中起到“减震器”的作用,可以防止夫妻关系产生裂痕。
重视夫妻间的友情可以巩固夫妻关系,而一旦失去友情,必然会导致情绪消极、有不安全感和身体健康水平下降。

朋友式夫妻,夫妻间关系更和谐
朋友式夫妻:是指夫妻两人像朋友一样相处,彼此的关系是相互帮忙,相互关心,互相牵拌。
其实,任何一对夫妻都期盼彼此相伴一生、白头到老,然而现实却往往与之大相径庭。
但若夫妻二人像朋友一样相处,能在某种程度上使得夫妻关系更为稳固。
因为,朋友式夫妻重在交流与协商,出现问题与矛盾时及时处理,两人时刻保持良好的沟通,对方彼此熟悉,互相懂得对方的心意。

相处之道在于理解与沟通
心理学家认为,夫妻之间产生争执和矛盾,大多是因为他们把爱当成了一种约束和苛求。时刻想着把对方变成自己理想中的样子。
然而,并没有人愿意被约束,长此以往只会将两人间的感情消磨殆尽,其结果可想而知。
学会各让一步,夫妻闹矛盾时往往不太理智,考虑的问题不全面,容易说出一些伤人的话。不妨先各退一步,先让自己清醒一下,尽量避免说出一些伤人的话语;

多做自我检讨,夫妻之间只要是闹矛盾就不可能只是一个人的问题,相较于如何辩论对方的缺点,不如自己哪方面做得不足,能更好的发现错误,化解矛盾。
此外,比翼鸟情感专家提醒,夫妻在日常生活中出现意见分歧后,最有效的解决方法是坐下来心平气和地沟通化解歧见,达成共识。
对于家庭中的重大问题,双方都不想接受对方的意见,一时难以达成共识建议暂时放一放,待双方冷静思考后再沟通解决。

亲爱的朋友
如果你也遇到了感情方面的问题,
如果你也有关于挽回方面困惑,
欢迎留言咨询,
我们将手把手教你挽回。

朋友式夫妻相处之道,全在这里了!

夫妻间常见的相处模式是怎样的呢?
婚前甜如蜜,婚后淡如水…
还经常因一些小事争吵,喋喋不休
这传统的相处模式,让人无法言说
生活本应很美好,但到处充满火药味
百年修得同船渡,千年修得共枕眠。所谓夫妻一场,是前世修来的缘分与福分,更应该好好珍惜。
其实,真正和谐美满的夫妻,相处起来首先应该是无话不谈的好朋友。
不信你接着往下看
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夫妻间相处久了,感情难免会出现磕磕绊绊。
婚礼上的山盟海誓是真的,结婚多年后的厌倦乏味也是真的。
01
把对方当朋友,让爱情的保鲜期更长
朋友就靠谱多了,它基于双方共同的价值观或兴趣爱好,能聊到一起,相处得开心。

夫妻间以朋友之道相处,友情不会随着时间流逝而淡化,你们依旧有说不完的话,依旧像好朋友一样喝酒聊天,在平淡的日子中感受生活乐趣。
你们的感情也就经得起时间考验,爱情的保鲜期更长。
02
把对方当朋友,你会有所顾忌
你是不是经常不顾及对方感受,口无遮拦,出口伤人?你是不是经常不考虑对方隐私,毫无边界疑神疑鬼?你是不是经常和对方冷战?夫妻间问题源源不断地出现。
但对于朋友,你还会这么做吗?
对,不会!因为我们知道朋友没有理由忍受自己,那我们最亲密的另一半,为什么就要忍受你的任性和坏脾气。

学着像朋友一样相处,在夫妻的感情中有所顾忌,从而有所为有所不为。毕竟,你没有伤害对方的权利。
03
把对方当朋友,你会更加尊重和包容对方
结婚后,在琐碎的柴米油盐酱醋茶中, 你看不惯他整天打呼噜磨牙,看不惯他顶着啤酒肚却不坚持锻炼,于是,分歧和争执越来越多。
对于朋友,我们就从不会这样,尊重和包容对方,友情才得以维持下去。

其实夫妻间也一样,我们不能把对方当自己私有财产,要允许对方有缺点、有私心,只要不触碰自己底线就好。偶尔可以糊涂一点,不要事事较真。这样两个人都会舒服和轻松很多,你们的婚姻生活才会更加和谐。
生活中有很多乐趣,不应只局限于夫妻间无休止的争吵,我们推崇一种新型的朋友式夫妻相处之道,更需要我们像贵士一样,为爱全力以赴。